Relacionamentos por vezes são bem complicados e não é só um grande amor que faz com que um relacionamento seja bem sucedido, depois de perguntarmos a vários casais o que torna o seu relacionamento especial e que conselho dariam, chegamos a conclusão que estes são os dez mandamentos para um relacionamento bem sucedido:
1. Estejam juntos pelas razões certas
De longe, a resposta mais comum foi “estar com a pessoa por razões erradas”.
Algumas dessas razões erradas incluem:
Pressão de amigos e familiares.
Sentindo-se como um “perdedor” porque estavam solteiros e se estabelecendo para a primeira pessoa que veio junto
Estar juntos por imagem – porque o relacionamento parecia bom no papel (ou em fotos), não porque as duas pessoas realmente se admirassem.
Ser jovem e ingênuo e desesperadamente apaixonado e pensar que o amor resolveria tudo.
2. Tenha expectativas realísticas sobre a relação e o romance
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O verdadeiro amor – isto é, o amor profundo e permanente que é impermeável aos caprichos emocionais ou extravagantes – é uma escolha. É um compromisso constante com uma pessoa, independentemente das circunstâncias atuais. É um compromisso com uma pessoa que você entende não vai sempre fazer você feliz – nem eles deveriam! – e uma pessoa que precisará confiar em você às vezes, assim como você confiar nelas.
3. O aspecto mais importante numa relação não é a comunicação mas sim o respeito
O respeito pelo seu parceiro eo respeito por você estão entrelaçados. Como um leitor chamado Olov disse: “Respeite-se e sua esposa. Nunca fale mal com ela ou sobre ela. Se você não respeitar sua esposa, não se respeite. Você escolheu ela – ao invés dessa escolha “.
Então, o que o respeito parece?
Exemplos comuns oferecidos por muitos leitores:
NUNCA fale sobre o seu parceiro ou reclame sobre eles com seus amigos. Se você tiver um problema com seu parceiro, você deveria estar conversando com eles, e não com seus amigos. Falar mal com eles irá corroer seu respeito por eles e fazer com que você se sinta pior em estar com eles, não melhor.
Respeite que eles tenham passatempos, interesses e perspectivas diferentes de você. Só porque você gastaria seu tempo e energia de forma diferente, não significa que é melhor / pior.
Respeite que eles têm uma palavra igual no relacionamento, que você é uma equipe, e se uma pessoa na equipe não está feliz, então a equipe não está conseguindo.
Nenhum segredo. Se você estiver realmente nisso juntos e você se respeitar, todo deve ser um jogo justo. Ter uma queda por alguém? Discuta. Ria sobre isso. Tinha uma estranha fantasia sexual que parece ridícula? Seja aberto sobre isso. Nada deve ser fora de limites.
Respeito vai de mãos dadas com a confiança. E a confiança é a força vital de qualquer relacionamento (romântico ou de outra forma). Sem confiança, não pode haver sensação de intimidade ou conforto. Sem confiança, seu parceiro se tornará uma responsabilidade em sua mente, algo a ser evitado e analisado, e não uma base doméstica protetora para seu coração e sua mente.
4. Falem abertamente sobre TUDO, mesmo as coisas que possam magoar
“Nós sempre falamos sobre o que está nos incomodando uns com os outros, e não com ninguém! Nós temos tantos amigos que estão em casamentos que não estão funcionando bem e eles me falam sobre o que está errado. Eu não posso ajudá-los, eles precisam conversar com o cônjuge sobre isso, essa é a única pessoa que pode ajudá-los a descobrir. Se você consegue descobrir uma maneira de sempre conversar com seu cônjuge sobre o que está incomodando você, então você pode trabalhar sobre o assunto “.
Se algo o incomoda no relacionamento, você deve estar disposto a dizer isso. Dizer que cria confiança e confiança cria intimidade. Pode doer, mas você ainda precisa fazê-lo. Ninguém mais pode consertar seu relacionamento para você. Nem deveria mais ninguém. Assim como causar dor aos seus músculos, eles podem crescer de volta mais forte, muitas vezes, introduzir alguma dor em seu relacionamento através da vulnerabilidade é a única maneira de tornar o relacionamento mais forte.
Há uma velha música de Ben Folds onde ele canta: “Parece-me se você não pode confiar, não pode ser confiado.” A desconfiança tende a criar desconfiança. Se o seu parceiro sempre está bisbilhotando suas coisas, acusando você de fazer coisas que você não fez e questionando todas as suas decisões, naturalmente, você também começará a questionar suas intenções – Por que ela é tão insegura? E se ela esconder algo ela mesma?
A chave para fomentar e manter a confiança no relacionamento é que ambos os parceiros sejam completamente transparentes e vulneráveis:
Se algo está incomodando você, diga algo. Isso é importante não só para abordar questões à medida que elas surgem, mas prova ao seu parceiro que você não tem nada a esconder.
Essas coisas icky e inseguras que você odeia compartilhar com pessoas? Compartilhe-os com seu parceiro. Não só é cura, mas você e seu parceiro precisam ter uma boa compreensão das inseguranças uns dos outros e da maneira como vocês escolhem para compensá-los.
Faça promessas e depois fique com elas. A única maneira de reconstruir verdadeiramente a confiança depois de ter sido quebrada é através de um histórico comprovado ao longo do tempo. Você não pode criar esse histórico até que você seja proprietário de erros anteriores e planeja corrigi-los.
Aprenda a discernir o próprio comportamento obscuro de seu parceiro de suas próprias inseguranças (e vice-versa). Isso é difícil e provavelmente exigirá confronto para chegar ao fundo. Mas, na maioria das lutas de relacionamento, uma pessoa pensa que algo é completamente “normal” e o outro pensa que é realmente uma série “A fodida”. Muitas vezes, é extremamente difícil distinguir quem é irracional e inseguro e quem é razoável e apenas de pé para eles mesmos. Seja paciente ao rootear o que é o que, e quando é sua grande e gnarly insegurança (e às vezes será, confie em mim), seja honesto sobre isso. Apropriar-se disso. E se esforça para ser melhor.
A confiança é como uma placa china. Se você derrubar e quebrar, você pode colocá-lo de volta com muito trabalho e cuidado. Se você soltar e quebrar uma segunda vez, ele será dividido em duas vezes mais peças e exigirá muito mais tempo e cuidado para voltar a juntar. Mas solte e quebre-o o suficiente, e isso irá se fragmentar em tantas peças que você nunca mais poderá voltar a juntar, não importa o que faça.
5. Uma relação saudável e feliz implica, duas pessoas saudáveis e felizes consigo mesmas
“Compreenda que cabe a você fazer-se feliz, não é o trabalho de sua esposa. Não estou dizendo que você não deve fazer coisas agradáveis um pelo outro, ou que seu parceiro não pode fazer você feliz às vezes. Estou apenas dizendo que não crie expectativas em seu parceiro para “fazer você feliz”. Não é responsabilidade deles. Descobrir como indivíduos o que o faz feliz como um indivíduo, seja feliz por você mesmo, então cada um traz isso para o relacionamento “.
6. Dê espaço ao seu parceiro e a si mesmo
Entre os e-mails, um dos temas mais populares foi a importância de criar espaço e separação uns dos outros.
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As pessoas cantaram o louvor de contas de cheques separadas, cartões de crédito separados, tendo diferentes amigos e passatempos, tendo férias separadas um do outro por ano (este tem sido grande em meu próprio relacionamento). Alguns chegaram até a recomendar banheiros separados ou mesmo quartos separados.
Algumas pessoas têm medo de dar ao seu parceiro liberdade e independência. Isto vem da falta de confiança e / ou de insegurança que, se darmos muito espaço ao nosso parceiro, eles descobrirão que não querem mais estar conosco. Geralmente, quanto mais desconfortáveis estivéssemos com nossa própria dignidade no relacionamento e para ser amado, mais tentaremos controlar o relacionamento e os comportamentos do nosso parceiro.
MAS, mais importante, essa incapacidade de permitir que nossos parceiros sejam quem são, é uma forma sutil de desrespeito. Afinal, se você não pode confiar no seu marido para ter uma viagem de golfe simples com seus amigos, ou você tem medo de deixar sua esposa sair para beber após o trabalho, o que isso diz sobre o seu respeito pela sua capacidade de lidar com eles bem? O que diz para o seu respeito por si mesmo? Quero dizer, afinal, se você acredita que algumas bebidas após o trabalho são suficientes para afastar sua namorada de você, você claramente não pensa muito em si mesmo.
“Iniciando dezessete anos. Se você ama o seu parceiro o suficiente, você vai deixar ser quem eles são, você não os possui, com quem eles pendem, o que eles fazem ou como eles se sentem. Me deixa louco quando vejo que as mulheres não deixam seus maridos sair com os caras ou estão com ciúmes de outras mulheres “.
7. Voce e o seu parceiro cresceram e mudaram de maneiras surpreendentes. Aceite isso.
Um tema que surgiu repetidamente, especialmente com aqueles que se casaram mais de 20 anos, foi o quanto cada indivíduo muda à medida que as décadas se desenrolam, e como cada um de vocês tem que abraçar o outro parceiro à medida que essas mudanças ocorrem. Um leitor comentou que em seu casamento, um membro da família idosa disse a ela: “Um dia, muitos anos a partir de agora, você vai acordar e sua esposa será uma pessoa diferente, certifique-se de se apaixonar por essa pessoa também”.
Ele segue logicamente que, se houver um fundamento de respeito pelos interesses e valores de cada indivíduo subjacentes ao relacionamento, cada indivíduo é encorajado a promover seu próprio crescimento e desenvolvimento, que cada pessoa, com o passar do tempo, evolua de maneiras diferentes e inesperadas . É, então, que o casal se comunique e certifique-se de que eles são consistentemente a) conscientes das mudanças em andamento em seu parceiro, e b) aceitar e respeitar essas mudanças continuamente à medida que elas ocorrem.
Agora, você provavelmente está lendo isso e pensando: “Claro, Bill gosta de salsicha agora, mas em alguns anos ele pode preferir o bife. Posso ir a bordo com isso “.
Não, estou falando sobre mudanças de vida bastante graves. Lembre-se, se você passar décadas juntos, alguma merda muito pesada atingirá (e quebrará) o fã. Entre as principais mudanças de vida, as pessoas me disseram que seus casamentos passaram (e sobreviveram): mudança de religiões, países em mudança, morte de membros da família (incluindo crianças), apoio a familiares idosos, mudança de opinião política, até mudança de orientação sexual e em alguns casos, identificação de gênero.
Conselho de relacionamento: um casal mais velho caminhando juntos
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Surpreendentemente, esses casais sobreviveram porque seu respeito um pelo outro permitiu que eles se adaptar e permitir que cada pessoa continue a florescer e crescer.
“Quando você se compromete com alguém, você realmente não sabe com quem você está se comprometendo. Você sabe quem são hoje, mas você não tem idéia de quem essa pessoa estará em cinco anos, dez anos, e assim por diante. Você deve estar preparado para o inesperado, e realmente se perguntar se você admira essa pessoa, independentemente dos detalhes superficiais (ou não tão superficiais), porque eu prometo que quase todos eles em algum momento vão mudar ou ir embora “.
8. Sejam bons a discutir
O que Gottman faz é que ele se casou com casais em um quarto, coloca algumas câmeras sobre eles, e então ele pede que eles tenham uma briga.
Aviso: ele não pede que eles falem sobre o quão grande é a outra pessoa. Ele não pergunta o que eles mais gostam sobre seu relacionamento.
Ele pede que eles lutem. Escolha algo com o qual eles estão tendo problemas e fale sobre isso para a câmera.
E, simplesmente, analisando o filme para a discussão do casal (ou jogo de gritos, seja o que for), ele pode prever com uma exatidão surpreendente se um casal se divorciará ou não.
Mas o que é mais interessante sobre a pesquisa de Gottman é que as coisas que levaram ao divórcio não são necessariamente o que você pensa. Casais bem sucedidos, como casais mal sucedidos, ele encontrou, lutar consistentemente. E alguns deles lutam furiosamente.
Ele conseguiu estreitar quatro características de um casal que tendem a levar a divórcios (ou rupturas). Ele continuou e chamou esses “quatro cavaleiros” do apocalipse de relacionamento em seus livros. Eles são:
Criticando o personagem do seu parceiro (“Você é tão estúpido” vs “Aquilo que você fez foi estúpido”).
Defensividade (ou basicamente, culpa de mudança, “Eu não teria feito isso se você não estivesse atrasado o tempo todo”).
Desprezo (derrubando seu parceiro e fazendo com que eles se sintam inferiores).
Stonewalling (retirando-se de um argumento e ignorando o seu parceiro).
O leitor envia e-mails para isso também. Dos 1.500 e poucos e-mails estranhos, quase todos referiram a importância de lidar bem com os conflitos.
O conselho dado pelos leitores incluiu:
Nunca insultar ou chamar nome para o seu parceiro. Dito de outra forma: odeie o pecado, ame o pecador. A pesquisa de Gottman descobriu que o “desprezo” – depreciar e degradar seu parceiro – é o primeiro preditor de divórcio.
Não traga lutas / argumentos anteriores para os atuais. Isso não resolve nada e faz a luta duas vezes tão ruim quanto antes. Sim, você esqueceu de pegar mantimentos no caminho de casa, mas o que ele é grosseiro com sua mãe no último dia de Ação de Graças tem que ver com algo?
Se as coisas ficam muito aquecidas, respire. Retire-se da situação e volte uma vez que as emoções esfriaram um pouco. Este é um grande para mim pessoalmente, às vezes, quando as coisas ficam intensas com minha esposa, fico sobrecarregado e simplesmente deixo por um tempo. Eu costumo andar em torno do bloco 2-3 vezes e deixar-me ver por cerca de 15 minutos. Então eu volto e ambos estamos um pouco mais calmos e podemos retomar a discussão com um tom muito mais conciliador.
Lembre-se que ser “certo” não é tão importante quanto as pessoas se sentem respeitadas e ouvidas. Você pode estar certo, mas se você estiver certo de tal forma que o seu parceiro se sinta amado, então não há um verdadeiro vencedor.
Mas tudo isso leva por certo outro ponto importante: esteja disposto a lutar em primeiro lugar.
Penso que quando as pessoas falam sobre a necessidade de “boa comunicação” o tempo todo (um conselho vago de todos, mas poucas pessoas parecem realmente esclarecer o que isso significa), é o que eles querem dizer: estar disposto a ter o desconfortável fala. Esteja disposto a ter as lutas. Diga as coisas feias e obtenha tudo ao ar livre.
9. Sejam ainda melhores a perdoar
As pessoas em relacionamentos duradouros e felizes têm problemas que nunca desaparecem completamente, enquanto os casais que se sentem como eles precisam concordar e comprometer tudo acabam se sentindo miseráveis e se derrubando.
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Para mim, como tudo mais, isso retorna à questão do respeito. Se você tem dois indivíduos diferentes compartilhando uma vida juntos, é inevitável que eles tenham diferentes valores e perspectivas sobre algumas coisas e choque sobre ela. A chave aqui não está mudando a outra pessoa – como o desejo de mudar o seu parceiro é inerentemente desrespeitoso (tanto para você quanto para você) – mas sim é simplesmente respeitar a diferença, amá-los apesar disso e quando as coisas ficam um pouco difíceis em torno das bordas, para perdoá-los por isso.
10. As coisas pequenas crescem para algo bem grande
Das 1.500 respostas que recebi, eu diria que cerca de ½ deles mencionou em algum ponto ou outro um conselho simples, mas eficaz: Nunca pare de fazer as pequenas coisas. Elas somam.
Coisas tão simples como dizer “eu te amo”, antes de se deitar, dar as mãos durante um filme, fazendo pequenos favores aqui e ali, ajudando com algumas tarefas domésticas. Mesmo limpando quando você acidentalmente faz xixi no assento do vaso sanitário (sério, alguém disse isso) – essas coisas são importantes e se somam no longo prazo.
BÓNUS: Sexo Importa e muito
uma verdade sobre relações: o sexo é o Estado da União. Se o relacionamento for bom, o sexo será bom. Vocês vão querer e curtir isso. Quando o relacionamento é ruim – quando há problemas não resolvidos e emoções negativas não tratadas – então o sexo geralmente será a primeira coisa a sair pela janela.
Isso foi reiterado para mim centenas de vezes nos e-mails. A natureza do próprio sexo variou bastante entre os casais – alguns casais experimentam a experimentação sexual a sério, outros são fiéis crentes na freqüência, outros entram em fantasias -, mas o princípio subjacente era o mesmo em todos os lugares: ambos os parceiros deveriam ser satisfeitos sexualmente com tanta frequência que possível.
Mas o sexo não só mantém o relacionamento saudável, muitos leitores sugeriram que eles o usassem para curar seus relacionamentos. Que, quando as coisas são um pouco frígidas entre eles ou que eles têm alguns problemas em andamento, muita estresse ou outras questões (ou seja, crianças), eles chegam até a agendar um tempo sexy para si. Eles dizem que é importante. E vale a pena.
Algumas pessoas até disseram que, quando as coisas começam a sentir-se envelhecidas no relacionamento, eles concordam em fazer sexo todos os dias por uma semana. Então, como por magia, na próxima semana, eles se sentem bem novamente.